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笑到喷饭的段子,糗大了!
2020-05-22 19:48:02

  引导语:一大早,老婆起床翻箱倒柜一阵,把我推醒。我睁眼看她,我勒个去,里三层外三层连羽绒服都穿上了!问她:“你...疯了?”她说:“老娘是个传统姑娘,每个节日都要认真过,今天请你吃粽子,快来剥我!热...”

  1、老公:“老婆你的胸好小,咱们以后宝宝可怎么办啊?”老婆:“宝宝怎么了?”老公:“以后有宝宝了,我们躺在床上,宝宝要吃奶爬过来,摸着你的胸心里想:嗯,粑粑。又换一边,嗯!还是粑粑?”

  2、我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:……

  3、医患沟通大赛试题:17岁患儿急需肝移植,父亲坚持活体供肝,患儿O型血,母亲A型,父亲AB型,如何进行医患通?!当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业! 神答案: 我默默摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子,和孩儿他爸说,您先戴上这个 ……

  4、现在是凌晨2:22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦,靠,来人啊,有没有人啊,给我送捆纸啊!

  5、朋友和媳妇吵架,她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。朋友来啦句:你撕啊,撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。

  6、自己开小店习惯了,昨天买完东西在人家店门口说了句“慢走,下次再来”,这不是gc,gc是店家说了句“好的,先走了”。接着就走出了门口……

  7、跟霜霜那会处对象的时候,每周六我们都会去开房,每次我都要跑很远去买套套,久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了,后面都给我送一些情趣用品,终于有一天要见家长了,我满怀激动,结果开门的正是那阿姨,就听见霜霜喊了一声妈。然后,就没有然后了。

  8、几年前,我还在惊讶于全屏手机木有键盘,用起来麻烦,而如今,我已惊讶于还有按键手机的存在。哎,这就是生活,时过境迁...

  9、中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面,三个大包子,两个蛋挞,一个汉堡和一份鸡柳,完了擦了擦额角的汗,说:天太热了,吃饭都没胃口...

  10、老婆一个人出差办公,晚上打电话跟我说奔波一天有点累了,准备睡了,淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后发来了,围着浴巾,妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了,事后想想好像哪里不对劲,自拍能拍到全身么?

  11、昨天网吧上网LOL,突然进来一大波小学生准备上线,这时老板大喊:“快点出去,这里小孩不给上网。”业界良心有木有?要是所有老板都这样也就没那么多坑了。

  12、跟一女同事合租,最近发现我的男士洗面奶用的飞快,就趁跟她闲聊时说了一句“听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子”,第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶,太TM机智了,最烦这种贪小便宜的人!

  13、lz妹子,刚出社会。现在在手机店做收银员!店里的歌都是我放的…由于刚出来,各种穷。一同事问我借钱看病,出于同情就借了。一个月了……很不幸我现在连房租都交不起了……于是我天天放那首《还钱》,他……他居然真还了…

  14、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”

  15、刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不?我:怎么了?司机:人太多我不太敢开了……

  16、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

  17、今天接儿子下课回家,他对我说,爸爸你看我手上很多小伤,我说怎么不注意,怎么伤的,我同桌把我掐的,我说,你怎么这么怕女同学啊,儿子回复,好男不跟女斗,等我大了,我娶了她,看我不整死她。

  18、今天上午第四节课,放学铃声响起,只见一个同学还在桌上睡觉,老师刚走,班长就堵着门,比划了一个小声点的手势,在黑板上写到是时候考验我们班默契的时候了,然后用手指了指那同学,最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室,门直接上锁,一气呵成。

  19、杨幂不是生了个女娃叫‘小糯米\\’,不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要流行起来的话会是这样的场景,满大街听见亲娘唤孩子:“猪脚粉快回家吃饭啦 ”“萝卜本不要和牛肉丸一块玩了,越学越坏了”“ 酸萝卜学习成绩比五指毛桃鸡好多了 ”“九层糕放学被人打了”。

  20、朋友在汽车租赁上班,有次中午去他那蹭饭吃,聊到新手租车,问他:有没有碰到过特别奇葩的新手顾客?朋友说:咦,别提了,你看院子里倒车的那个,早上八点就给了他车钥匙了,现在还没出大门。

  21、那天,二科和女朋友去逛街,过马路时二科女朋友被一辆宝马车撞了一下,二科女朋友当时就倒地不省人事了,二科愤怒的去跟车主理论!他居然骂二科变态!当时旁边也有很多围观的群众,他们的眼神中充满了讥讽,嘲笑和不屑!这世道怎么了?难道就没有一个人能站出来帮帮二科吗?没看到二科女朋友漏气了?

  22、老婆睡觉总是打呼噜,昨天老婆说她出差,晚上一个人睡觉时,竟然又听到了她的呼噜声,以为是做梦,没想到仔细听了下。特么的竟然是从隔壁老王家传来的!

  23、问:结婚生完孩子的都是怎么避孕的,老婆不愿意上环不愿意吃避孕药,我也不愿意戴套?答:另辟蹊径……

  24、晚上公园跳舞,一女性30岁左右邀请我,正跳了,我习惯性的摸了下她的屁股。她问我:干什么。我说:不好意思,习惯性动作。结束后她问我:明天还来不。我说:怎么了。她回答说:你舞有点生疏,但习惯性动作挺娴熟。

  25、上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

  26、学校正常上课,班里一女生因为回家找人代她上课。没想到老师下课点名了,老师:“李xx。”一哥们答:“到!”老师:“咦,李xx,你站起来一下!”这哥们低着脑袋站起来了,老师:“表格上面写的李xx是个女的啊?”这是不知道从哪个角落传来一声:“讨厌啊,人家就是个女的了啦。”

  27、老公最近吃东西没注意,放屁奇臭。某天,在家门前闲聊,这货来感觉了,正好一呆萌小狗路过,他立马将屁股朝向狗狗,丧心病狂的放了一个屁,狗当时就愣住了,我正在狂笑说:“你看你把狗熏傻了!”这时候狗做出了一个我们万万没想到的举动,只见它缓缓的把屁股挪向老公,华丽丽的拉了一坨屎,扬长而去。留下惊呆的我们风中凌乱!

  28、今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”瞬间,车内安静了。

  29、儿子六岁,接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他。”

  30、网吧通宵上网时,半夜总会有个大妈提着篮子大喊:“盒饭盒饭,英雄联盟超神饭,德玛西亚五杀饭!” 我和我的小伙伴们都惊呆了!

  编后语:今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦...

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